dmoon
首页- 英文幽默- 中文幽默- 图文幽默- 英语视频- 幽默搜索
【成人】成人幽默100条

首页:幽默学英语    日期:2007年9月13日    [新窗口打开]

       男人:“你们女人为什么要抹口红呢?” 女人:“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人:“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢?” 女人:“那口红就变成警告了,警告男人不可乱闯红灯。” http://www.xue90.cn来自《幽默学英语》网
  
  一尼姑下身不适,去医院看病,医生说,恭喜恭喜,你怀孕了尼姑大怒道:“放屁,老娘用的都是黄瓜. ”
  
  和尚看见道士洗澡,都是先请师太,然后再请师父,自己然后鱼纲而行,从不乱来。和尚乃很感慨地说:“就我们僧家全没个规矩,老和尚还没下去,小和尚就先脱得光了。”
  
  海龟完事后约定明年再会。第二年公海龟准来到,它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里,急忙问:“亲爱的,你怎么这样躺在这里?”母海龟:“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事!”
  
  “为什麽你养的鸡都是三条腿呢?”“鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!”“那鸡腿的味道怎麽样?”“说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。”
  
  在小船上有一人把手放在窗篮外,正巧前方来船相擦而过,把手指夹伤,回家后告诉他妻子,妻子吓着说:“小心啊!以后有两船相会时,更不可以解小便。”
  
  小李结婚后上班,有同事开玩笑说:现在都时髦双方互舔,小李,你有舔过吗?小李:又咸又涩的,我才不舔呢!
  
  一男同事新买了部手机,并用皮套包装。一女同拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”男同事答“用套干净、安全嘛!”
  
  瞎子背着瘸子过河,瞎子说:“什么声音?瘸子在瞎子背上说:有人在洗澡。瞎子接过来就说,是个女的吧。”瘸子说:“你看不到,你咋知道是个女的。瞎子说:你的小鸡鸡顶着我的腰了。”
  
  幼儿园六一小明戴着个避孕套同小朋友一起登台演节目了。老师问小明:“你怎这副打扮那?”小明回答道:“您不是让我演个鸡吧吗?”
  
  老农到商店买日历,将钱交给售货员,可售货员这时正和一熟人闲侃,忘记给老农日历了,老农等急了大声说:“钱交了半天了,怎么还没有日里?”
  
  有一对母女,晚上睡觉同床。半夜小女把脚不小心插进了她妈的逼里面。她妈惊醒,打了她一下骂道:小逼你爸半辈子没喜罕够,你给当拖鞋穿!!!
  
  夫妻趁儿子不在家,大白天加了个班。恰好小儿子回来了,看到爸爸满头是汗,问:“热得浑身是汗,你们刚才干啥来?”老爸说:“踢了一场足球。”小儿子说:“踢足球那么热,也不知道打开窗户?
  
  小儿子摸妈妈的奶子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”
  
  “你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?”“皮尔卡丹!”“你怕是上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?”“不会错,我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢?”“因为后面夹屁股,前面卡蛋!”
  
  男士近视眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出来了,大家都在指手画脚地笑着.旁边的男士对他说:“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”近视眼说:“你错了,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”
  
  5种老婆不能娶:“护士常说把裤子脱下来!售票员常说进去一点,再进去一点,里面还很空! 老师常说做不好重做100遍!女导演常说停,再来一次!“网吧女服务员常说你上不上呀,还有人等着的呢!”
  
  职工几年没发工资。一些女职工干起了三陪,被公安抓获。帮教会上,经理:“都是没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话,怕你们也不至于外出找野男人解决。”
  
  妻子不会跳舞,很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞,对丈夫说:“你这是犯错误。”丈夫不解,问怎么犯的错误?妻子说:“你一夜搂那么多女人,难道就不犯错误。”
  
  放牛姑娘突然春情大发,就叫几个小男孩趴在她身上压,可怎么样也不行。路过小伙子趴了上去,女孩子就停了。有男孩趴在地上看。“我知道她为什么停下来了,原来她像牛一样给打桩了!”
  
  夏天天气热,才8点多,气温就到了三七、八度 办公室一女同事对另一同事说:“早知道这么热,今天就不穿裤子了”。
  
  洞洞找阎王爷告状:鸡鸡说话不算数,奸了她。阎王爷大怒,鸡鸡申诉道:本来我和洞洞讲好的,只在洞洞门口看一下,可我刚把头放在洞洞边上,屁屁猛一推,把我推进去了,这能怨我吗!
  
  男人与火:10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳起。20岁是柴火:火很旺,也很热。30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强。40岁是壁炉火:看着象是熄灭了,可是好好扒拉扒拉,火还能上来。50岁是香烟火:使劲抽两下,才能点着火。60岁是萤火:像火不是火。
  
  傻母女遇一个男人和母猪干那事儿说是给猪加油。“那也给我们加一点吧”。男同意,先和女儿作,事后母要作,男的一见她母亲的哪地方,很厌恶,便偷偷抓了一把沙子塞了进去;女疼痛大叫道:“你骗俺,你给我女儿加好油,把油渣子加给了俺”。
  
  一男人对老婆夸耀说,看我这杆枪,打遍天下无敌手。妇人说:“你的枪到我这儿就臭火,”男人不屑的说:“你那有什么,不就是近屎(视)眼罢了。”
  
  妇女节县长要到某区妇联会上讲演,安排黄秘书写了个讲演稿。会上,县长念道:“……我这次是专门来搞妇女”,翻页接着念:“工作的,……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。……”
  
  春节回娘家,大雪封桥,一年轻男子背少妇过河后,少妇很感激说:“大哥,你弄我一次吧。”男子不知所措。少妇给男子年糕走后,男子老二暴涨,大声对少妇说:“大嫂,我的硬了。”少妇闻以为是年糕硬了,于是说:“硬了,熘瘤吃。”
  
  毛驴正在交配,走过一妇女大喊起来:“这牲口在干吗?!” 一位男人走来,对妇人说:“它们没干什么! 这毛驴欠那毛驴500圆钱,所以,它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢?!”

  一群人打算去示威游行,他们的口号很有意思——男的说:“我们要干到底,”女的说:“我们要不怕流血。”
  
  一人住旅馆半夜找老板娘:“我叫你操我,你把窗户扒开吧,屋子热,找只猫来,这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天,这个人把猫的毛剪了没付钱就走了,老板娘大骂:“你操我,你让我扒开我就扒开,而且趁我睡着的时候,把我的毛剪了,不付钱就走了!!!!”
  
  双胞胎在孕妇的肚子里说话了。“哥哥你说是爸爸好还是妈妈好。”“是爸爸好。”“为什么?”“爸爸每天都来看咱俩。”“好什么好啊?每次走都甩咱们俩一脸的鼻涕啊。”
  
  上社经课黄教授道:“一个优秀的商人,要有很高的信誉(性欲),男女之间要讲信誉,看一看在座诸位,谁的信誉最高,谁的信誉最好,谁的信誉最持久,谁到我这把年纪,还能信誉不减当年。”
  
  白天妈妈带小强一起洗澡。晚上爸爸刚进门,小强就迫不急待地冲了上去悄悄地说:“告诉你个秘密,妈妈的屁股上还长胡子。”
  
  vcd买回来后一直放a片,就没放过其它的,一日,一同学拿来一歌碟,可它老是显示无碟。同学怒大叫:“这是a片呀。”马上显示读碟,正常放影。效果直比dvd。
  
  男子年近六十去嫖妓,说好四十块钱干一次。在干的时候,妓女:“六十了吧?”而老男子没听清楚,以为妓女嫌四十块钱干一次钱太少,要加价到六十块钱,马上爽快地说:“六十就六十吧。”
  
  女友在外地就读,放假回来,与女友亲热。发现其胸较以前丰满很多。问:“现何故又软又大?”女友:“你以前总说象死面馒头,所以就……” 接口道:“所以就弄成发面馒头了?”
  
  新婚对联:“ 男在上,女在下,不算压迫。”“ 男耕耘,女收获,不算剥削。”
  
  公交车售票员报站时喜欢用简化语。到幸福角站时,她大叫:“性交(幸角)有没有。”到莫奈桥站时,喊成:“摸奶的请下。”乘客哗然。
  
  穿着随便的妇联主任裤子的拉锁开了,一个妇女干部告诉主任说:“大门开了。”主任以为说的是会议室的大门呢,说:“就让它开着吧,反正今晚县长要过来活动。”
  
  一光棍带一百元嫖妓,妓女:“公价两百,那你只能进一半否则加钱。”苟且间警察扫黄,踹了光棍屁股一脚,光棍骂:“那一百元你给?”
  
  男:“惨了,非典流行,连口罩都没有卖了,怎么办?”女:“别急,我现在身上还戴着两个罩罩,大不了拆一个下你将就着用了。”
  
  某建筑工人嫖妓一切准备就绪,小姐说:“请戴好安全帽!”那人心想,在这里干活也有危险吗?于是老老实实意思地说:“对不起,安全帽放工地上了,但我口袋里还有一双手套,要不要戴上?”
  
  老头蓄了一把大胡子,把嘴都挡了。一日出行,遇到一顽童,顽童指着老头云:“这人没嘴,这人没嘴。”老头又急又气一把掀起胡子道:“这不是嘴,是你妈了个逼啊?”
  
  农民企业家,出了几次国,回家后每次出门要和老婆亲吻一下,哥们听说了,问他此事是否真实,他得意地说:“那是肯腚的”,又去问他老婆,老婆却不好意思地说:“别听他的,他那是在吹牛屄。”
  
  男人各个阶段的性生活:“二十多岁,是坦克,攻击力强,马力足;三十多岁,是重型汽车,马力足但耗油量高;四十多岁,带拖挂的拖拉机;过五十,为六匹马力的手扶拖拉机。”
  
  从前有一个老人,在路上摔了一个跟头,将他的小弟弟摔没了,从此,人们为了纪念他,都称他为“剩蛋老人。”
  
  商人破产把老婆压了出去。 临走的前夜一夜缠绵。 债主来领人,看见商人的老婆赤条条的跟商人出来了,大惊。 商人:“我只压了我老婆!”
  
  儿子拿着一根大香肠要爸爸对照检查,爸爸说:“你最好先自查之后,再来要求别人对照检查。”
  
  大象同水牛是邻居,公牛要出差,它对母牛说:“我要出差,隔壁大象对你心怀不轨你要留心,三天过后我会回来。”公牛回来跟母牛亲热时突然发现不对说了一句:“三天不见牛逼见大。”
  
  甲让乙看好门。 正好单位王书记来串门二人聊了会儿天,乙说:“书记帮我看一下门,我出去解手。”事毕裤门忘扣上,正碰上甲返回,甲:“门…门…门”。 乙:“没事,没事,王书记在里边。”
  
  哥:“昨晚警察叫所有嫖客妓女赤身裸体排排站好,电视台全拍到了。”弟:“你光身子上镜头啦,以后怎么见人哪?”哥:“谁说我光了身子?我还穿着一件。”弟:“什么?”哥:“小夜衣”(避孕套)!
  
  证券大厅配股。男:“小王,你配了吗?” 女:“没呢,昨天没轮到今天又来了。” 男:“你以前配过吗?” 女:“没,咋配还不知道呢。你得教教我。” 男:“我昨天配的,也是头一回,跟别人学的。”
  
  小男人被妻打得藏在桌子下面。恰巧邻居过来串门,夫感到惭愧,立刻又反应过来,机智地朝老婆说了一句:“你他妈的,我让你二个人抬,你非要我一个人扛。我哪扛得动!”
  
  妇人丈夫死了要登讣文, 广告员:“我们是按寸收费的, 每寸5元。”“天呀,那岂不是要化费一大笔钱?”妇人吃惊地说:“我的丈夫有6尺5寸长啊!”
  
  一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮,于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下,跑回家告诉老公:怪不得人家做的很猛,一层皮都搞掉了!!
  
  星期天,新婚夫妇在床上干了起来,早点还在锅上,正干的起劲突然闻到一股焦味,他的妻子想了起来鸡蛋还在锅上,老公说了一句话:“没事的我这里有比鸡蛋更有营养的精子!!”
  
  一女吸毒者找一色鬼院长开杜冷丁针。院长给她注射了一针杜冷丁后,女吸毒者刚要离开。院长不让走,退下自己的裤子说:“切慢!这里还有一针。”
  
  夜 爸妈上床后,有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出,小明觉得好玩,便随着蚊子的一进一出地喊着:“进去!出来!进去!出来!…!”忽然,他爸爸对小明大喊到:“老子不用你指挥,睡觉!”

  教授向一个学生提问:“你认为该如何解决失业问题?” “先生,我认为该让所有的男人单独待在一个荒岛上,让妇女们住在另一个岛上。” “那接下来他们干吗?” “造船。”
  
  甲:“我们全家人都喜欢动物。” 乙:“都喜欢些什么动物呀?” 甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。” 乙:“那你爸爸呢?” 甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’。”
  
  花花公子约年轻貌美的女郎外出。第二天有人问结果,他说:“她对我说的‘三字经’实在太多了。整个晚上她都在说‘别这样’‘不许动’和‘放开手’。”
  
  妇联大会,妇女们都到齐了,但妇联阴部长还没有到,村支书就急了喊:“阴部长在哪里啊?”没人应。支书火了,大声嚷:“阴部长在哪里?”大家喊:“在下面。”“在下面干吗?还不直快上来?”
  
  争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”“另一个呢?”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
  
  一日,一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销,某君从来没看黄片,便问:“三级片和A片有什么区别?” 答曰:“三级片5元,A片10元!”
  
  男:“做完饭,把我这些衣服洗了。” 女:“怎么,家里的活都让我一个人干?” 男:“你不干谁干?” 女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?” 男:“对,天使就是天天使唤。”
  
  保龄球迷去小姐家。凌晨下床,向小姐要了点儿粉涂在手上后,起身回家。 “该死的,你跑哪儿去了?”“我出去买烟,看到一个漂亮小姐,就去了她那里,做完爱就回来了。”保龄球迷答道。 “是吗?把手伸出来!哼!又去打保龄球啦!还编谎话骗我?!”
  
  患者:我早泄。医生:我这里有个很快达到高潮的女人可以介绍给你。
  
  超生泼妇:“想让我结扎上环,你先上了我再上!”“我上过环了!”未婚的妇联主任情急解裤子,将手上的订婚戒指去下,蹦了几下,戒指从裤腿中滚了出来,泼妇大笑道:“这样的金环你有多少我愿意上多少……哈哈”
  
  民委黄主任到延边某地考察,座谈会上(带着浓重的方言)即席对当地的民族团结大加赞扬:你们搞得好哇,你们是汉族朝(操)鲜族,一回一满族(足)!
  
  一农家女进城当三陪小姐,年终赚了不少钱回家。老实巴交的父亲问:“你在城里做什么工,能赚这么多钱?”女儿红着脸答:“卖白菜。”父亲说:“城里白菜那么好卖,怎么不叫你妈同去卖?”
  
  某日。一强盗闯入女生寝室,对俘虏高喊:“不许动,把手放在鸟上!” 女生惊骇且愕然,遂言曰:“我们没有!?” 强盗叫道:“我有!”
  
  “喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我太太,她旁边坐的金发美女,正是我的情妇呢?”“哇,那太巧了,我正好同你相反。”
  
  青年把很垂涎的女子她脱光了衣服,当用家伙抵着女的时候,女的抱一线希望的跟那个青年说:“你先等等,我说完你再做。我可告诉你,你再向前进,你可就进公安局里去了……”
  
  女英语老师写“How do you do?”问一名男生中文意思。男生:“老师,我说出来您不会见怪吧。”老师:“当然不会见怪。”于是男生:“每个单词我都认得,连起来应该是怎么干你一干?”
  
  天堂好友相遇。“你怎么死了?”“冻死的。你呢?”“我老婆在家里跟一个男的鬼混,回家捉奸,找不到,就心脏病发作死掉了!”“你怎么不开冰箱看一看呢?你开了,那大家都不用死啦!哎…”
  
  有一个人的家伙很大,别人就开玩笑戏称为“开车棍”。有一天,这个人的朋友到他家找他,问他的老婆:“开车棍呢?”他老婆回答说:“不是给你家里的借去用了还没还呢…”
  
  野餐会,黄教授开场白说:“这次‘把逼抠’(烧烤的英文是Bar-B-Q)抠得好,多热闹呀。想当年师生加起来也就十几个人来七、八条枪啊!”助教刘碧血提醒:“当时师生为十二人,男同志有八位,为啥含含糊糊地说只有七、八条枪呢?”老黄说:“八位之中不是有位杨委嘛,他不能算为一整条。”
  
  副科长正在家里与情妇做爱,忘记关门,科长有事来访,推门而入,副科长惊慌失措,急不择言得说:“您请。您请…”科长非常尴尬,慌乱中忙道:“别客气,别客气,家里有,家里有…”
  
  老汉初次进饭店,对服务员说:“小姐,馍馍多少钱。”小姐厉声道:“没有这项服务!”又问:“那水饺(睡觉)呢?”小姐大怒,将其轰了出去,老汉道:“开饭店不给馒馒,还不给睡觉,还叫什么饭店。”
  
  “妈妈,为什么看不见小乌龟的鸡鸡啊!” 妈妈答道:“因为它不好意思给人看的。” 小女儿又道: “是啊!你看人家小乌龟多懂得礼貌啊,哪儿像爸爸,每天晚上都要 拿出来叫妈妈看。”
  
  深夜,男人正对女人施暴。女人:“救命啊!英雄,请救救我!” 英雄把那个男人打跑。一看女人很有姿色,色心大起。强奸了她。女大骂他混蛋,英雄一句:“英雄本色,你不知道吗?”就扬长而去!
  
  小英有不穿内裤的坏习惯,一阵风刮起,曝光了,恰被一富贾看到, 于是送了小英一打内裤,小英将事情告诉了妈妈。隔天,妈妈也依法泡制又被昨天那个富贾看到, 那富贾二话不说,也送了……刮胡刀。
  
  一个大哥打车,司机问:“您去哪?”“我要去生命的尽头。”“生命的尽头是哪啊?”“这你都不知道?操,就是火葬场呗。”司机心想……操他妈的,多亏没要去生命的源头,那还不跌开他妈B里去啊?
  
  男子登机远行将他的小狗藏在裤裆里。飞后空姐发现先生脸色不对,说:“先生您没事吧?”男子:“我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了。”空姐说:“你的狗挺老实的。”男子:“它还没断奶呢。”
  
  招赘入门喜事。第二天中午,二人还没看到出洞房,婢女去看回来禀告老爷:“我从窗孔看见姑爷的上身,小姐还是躺在那儿,不过两条腿倒是起来了,就搭在新姑爷的肩膀上。”
  
  某日,一女同学在上课时画眉。旁边一男同学觉得很 有趣,于是一把抢过眉笔与镜子。女孩见了,立刻和大 声音嚷道:“你不行,你下面的杂毛太多了!!!!”
  
  男女正欢被查夜警察捉到实是不爽。警察问:“你们在干吗?”女没好气回答说:“没看到我在拔草啊。”“哦,还没拔完吗?”警察说道。那女回答:“这草长了几十年了容易拔吗?”
  
  某地开发旅游资源,终于发现有一座山酷似男人下部定名为柱子山。山下有洞形状似女人阴户,称为:生命之洞。于是打出广告:“此山晴天看美女晒羞,雨天看美女撒尿,白天看进进出出,晚上看龟头进洞。一时游人如云。”
  
  夫妻上街逛商店,男的慢悠悠的,女:“你还没我走的快”“当然了,男女有别吗”女的说:“你我不都是人,都有腿吗?”“不是的,假如你在你的裤裆里吊块砖,看谁走的快。”
  
  两女交谈,其中一个死去了丈夫。“你为什么不再找一个丈夫?”“因为我养了犬、鹦鹉和猫了。”“什么意思?”“犬,常常叫喊;鹦鹉,常发出不愉快的声音;猫,在深夜也不回家。”
  
  甲说:“你愿意和一个长得难看,身材也极差但是纯洁的处女上床呢?还是愿意和有天使的面容,魔鬼身材的妓女人上床呢?”乙反问:“你是愿意一个人

  甲说:“你愿意和一个长得难看,身材也极差但是纯洁的处女上床呢?还是愿意和有天使的面容,魔鬼身材的妓女人上床呢?”乙反问:“你是愿意一个人吃屎呢?还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢?”
  
  俩男子找一名小姐办事,到一山洞中,完事后,小姐昏昏欲睡,这时来了一只熊,见一女子便与之办事,后小姐醒来,俩男子过来算帐,小姐说你俩先不用算,刚才穿貂皮大衣的至少五百圆。
  
  记者去山村采访,老年夫妇问:“中央是不是有个人叫李万机的啊?记者说:“没有啊!”“那为什么收音机上天天说某某日李万机啊?”“我们说的日和你们说的日不是一个意思,我们说的日是天天的意思,就是说很忙的意思。”“那天天日还受得了?”
  
  小姐对嫖客说:“用劲插,用劲插”,话音未落,警察便破门而入。嫖客哭丧着脸对小姐说:“都怪你,要什么警察呀!”
  
  小姐丧夫某晚接待一古文教师。教师:“老公安在?”又答:“吾夫哀哉(乌呼哀哉)。”教师:“今日能与娘子相识,成为知音,此乃小生之幸也!”小姐莞尔一笑:“什么性不性的,200元我听你的。”
  
  翁婿相争,婿不让,急得翁大骂一声:“你这小B养的,敢和老子顶嘴,看我不揍你才怪呢?”谁知女婿不吃这一套,反唇相讥道:“你才是小B养的呢,老子是剖腹产,气死你!”
  
  文革期间一夏天,某公社开妇女大会,由于太热,人未到齐,于是队长说:“今天的确很热,但我们公社大批的妇女她们不怕日,都来了,而那些小批的妇女怕日,不敢来……”
  
  什么样的人才是真正的音乐迷呢?注意了!那就是:为了倾听女人在浴室唱歌而把耳朵贴在浴室钥匙孔的男人!!
  
  某君和其漂亮女友来到大海边,女友振臂高呼:“啊,大海!”某君闭眼作陶醉状,准备聆听随之而来的一首抒情诗……“真他妈的大啊!”啊?某君不禁绝倒。
  
  男人的悲哀:男人有贼心的时候没有贼胆,有贼胆的时候没有贼款,有胆有款了,东西发软了。

提示:使用键盘方向键←和→进行上下翻页
最近访问时间:2020/8/10 17:35:12 您的评价: 顶一下0就那样0踩一下0

 

   上篇:【黑色】前台小姐的八级口语
   下篇:【幽默】我让你插,你又不敢
 
回复 收藏 保存 打印 搜索 后退 首页  


  相关幽默   精彩幽默   网友热评
 -【成人】 电影院,趁黑摸了一MM的...
 -【成人】 公车上暴强聊天纪录,联...
 -【成人】 女记者采访山村老农
 -【成人】 女流氓语录
 -【成人】 一人名叫张仁,其妻爱偷...
 -【成人】 给MM提供A片的严重后果
 -【成人】 爆强的怀孕笑话荟萃
 -【成人】 双胞胎的议论
 -【社会】 一封小偷写给失主的信
 -【校园】 试卷上的暴强答案
 -【黑色】 厦门PX项目环评投票网页...
 -【生活】 MM经典语录合集
 -【经典】 A片的另类解释
 -【男女】 每天都是国际男人节
 -【男女】 男女逛街的六种类型
 -【成人】 女人回答上床的要求
 -【趣味】 英语文字游戏,英文绕口...
 -【体育】 中国排名第一的笑话
 -【幽默】 夫妻经典对话
 -【历史】 王后的胸罩
 -【幽默】 国庆节搞笑祝福短信大全
 -【其它】 bad news and very bad ...
 -【娱乐】 变形金刚恶搞终极版
 -【医院】 医院里的鸡汤


万年历  |  下载中心  |  网址导航  |  给我留言  |  交换链接  |  关于本站
© Copyright 2006 dmoon. All rights reserved. (大连·武汉)
版权:幽默学英语  制作:易连通  备案:辽ICP备08002595号